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Zum Glück musst du dich nicht für deine Verwandten schämen, du kennst meine und die sind keinen Deut besser. Ich hätte ihr am liebsten eine Verhaltenstherapie geschenkt. Während deine Mutter Fett in verschiedenen Formen auf den Tisch aufträgt, reicht dein Vater Kohlenhydratbomben in Form von Gummiknödeln weiter. Vati hat neues Bastelzeug für den Hobbykeller bekommen, obwohl ich ja vermute, dass er dort vor allem an sich bastelt, denn ich befürchte deine Mutter wird ihn selbst in den romantischsten Augenblicken in Grund und Boden reden. . Lauter Kram, der mittelmäßig viel gekostet hat und den kein Schwein braucht.

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Du bekommst vier Bahntickets geschenkt. Der findet junge Mädchen außerordentlich gut und starrt mir für den Rest des Abends so unverhohlen auf die Brüste, dass ich ihm die Weihnachtsgans Arschloch voran über den Kopf ziehen möchte. Aber das passt ja nicht zur proklamierten Weihnachtsstimmung  All you can love, weshalb ich es lasse. Wir werden noch nicht mal die Schuhe aushaben, da wird deine Mutter schon die letzten acht Monate unseres Lebens abgefragt haben. Wir werden jetzt alle Telefone ausmachen, ich bestelle genug Pizza für eine Woche und dann werfen wir uns auf den Flokati und lieben uns ins neue Jahr. Wir sind beide Überlebende in einer Wüste voller genetischer Fails und wissen, dass man in solch illustrer Runde sogar mit drei Nippeln und sechs Fingern pro Hand  noch als Gottes beste Schöpfung gilt. Ich höre auf zu atmen und werfe dir flehende SOS Blicke zu, doch du bist eingekeilt zwischen deinem Onkel mit den 2,3 verbliebenen Fingern er ist Tischler und deiner süssen Oma. Deine Tante stellt uns wortlos eine Flasche Wodka auf den Tisch als wäre es Tafelwasser. Und wie jedes Jahr sitzen wir danach um den unechten Plastikweihnachtsbaum Design Nordtanne und sehen zu wie sich deine Familie ins weihnachtlich-seelige Koma säuft.

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Wir schauen uns tief in die Augen und wissen was passieren wird, sind wir erstmal angekommen. Und wenn ich komme, schreie ich Ho Ho Ho und singe dir danach Last Christmas mit Afterglow. Ich fluche laut und blasphemisch in die dreckskalte Luft hinein und möchte auf die Leute spucken, die soeben debil-weihnachtlich grinsend an uns vorbei laufen. Ich nehme einen Schluck, denn es gibt Augenblicke, in denen man aus Notwehr trinken sollte. Ich werde dir einen traumatisiert erschrockenen Blick zuwerfen, du mir einen apologetischen und wir werden uns an die Hand nehmen um Stärke zu tanken. Zur Not kann ich mir ja noch eine Santa Claus Mütze aufsetzen, so wie die debilen Verkäufer im Mediamarkt, die für ein Festgehalt nicht nur ihre Seele, sondern ihre Würde dazu verkaufen. Deine Mutter, der Schießhund, bemerkt uns und nur durch das Abschließen der Badtür sind wir in der Lage kurz allein zu sein, während sie vor dem Eingang unruhig ihre Runden dreht. Du quetschst meine Hand, um mich sanft darauf aufmerksam zu machen, dass mein Gesicht gerade das Roland Emmerich 2012 Katastrophenstadium erreicht hat und man mir mein Entsetzen ansieht.

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Die linke leider nicht dir, sondern der tatschigen alten Frau, deren genauen Verwandtschaftsgrad du schon gar nicht mehr benennen kannst. Das mit dem Vorglühen scheinen die aber schon dauerhaft die letzten zwanzig Jahre zu machen. Mit Nullfinanzierung, versteht sich. Nach einer gefühlten Ewigkeit geht es zum Wichteln über. Nur mein Einkommen wird abgefragt und was ich dir so alles koche. Irgendwie siehst du auch  nicht besser aus, was daran liegen mag, dass du gleich einen Zusammenbruch erleidest, weil die Autobahn an Verstopfung im Endstadium leidet und wir die nächsten drei Stunden damit verbringen werden, den Idioten auf der Nebenspur die Hölle heiß zu machen, während.